Pareja...

Pareja...

Un termino tan dificil de asumir y aceptar.
si ha quedado demostrado que tomo iracionalmente apasionada todo lo que hago, pero aun asi mi falta eterna de compromiso, me ha restado no opotunidades, pues la verdad he tenido mucho, sin embargo como me agobia despertarme y cambiar de opinon sobre la mayoria de asuntos que antes aceptaba, hasta que de pronto de un dia a otro, o de la noche a la mañana, puff mi interes se esfumo!

si, asi me sucede a diario. asi como cambio de ropa interior varias veces al dia cambio de opinion, resulta que a veces me cuesta trabajo aceptar comprometerme o estar en un lugar por un un tiempo determinado, una cantidad de dias, años, horas. No resisto viajar mas de 8 hrs seguidas carro, no soporto mas de 6 en avion, por suerte nunca me ha tocado irme de viaje al oriente del pais, bueno si una vez pero de pensar en las horas de viaje, me negue! esto sin contar que como dice mi mama que soy, mas pata caliente y me mato (Pata Caliente, Venezolanismo que se refiere a no quedarse en casa, exactamente a estar ruleteando siempre)

Retomando el tema o el titulo del post, hago referencia a lo que implica ser denominado, (llamado, nombrado, etcetera) "Pareja" para mi es un termino que genera no sabria como decirlo si es dependencia, responzabilidad, diligencia, es mas implica una relacion estable, no un matrimonio de esos que presumen estar bien y ni siquiera sabe cual es el color real del cabello de ella, o el como se escribe su segundo apellido, el equipo de futbol por el que èl pierde la cabeza, o cuantos años tiene practicando beisbol, estas cosas pasan lo se, por experiencia o mejor por desapego.

En fin para hablar del panico que me da estar tan cerca de lo que considero mi peor pesadilla, debo contar las cosas que he hecho para alejarme cuando se me viene encima una obligacion, como soy capaz de desaparecer en segundos, o de esconderme por meses, waw! nadie imagina lo impredecible de mis reacciones cuando de afrontar un deber amoroso se trata (relacion seria).

yo puedo contar que me cambie de uni 2 veces para huir de un posible accesorio permanente en mi nombre cuando sali de bachillerato, o de como no duro mas de 3 meses con alguien, despues de eso si puede ser que me interese de verdad, y si dura mas es porque es a distancia la cosa, o sea el por alla y yo por aqui, con comodines + compilicidad incluidos.

Si una vez jure ser fiel pero tenia un acta en frente y un novio intenso, creo qu esa vez el susto me dejo tan petrificada que acepte la cuestion, pero eso ya paso ahora, ahora no soy capaz de dejar que nadie me arrebate mi libertad, ni por un puñado de oro, peleo hasta con mis cordales fantasmas.

No se trata de heridas, pasado, traumas, NO! se trata de que me fascina tanto disfrutar de la vida sin pegostes que no se me hace imprescindible nadie, normalmente me dirian que soy independiente, pero la cosa pasa y se va a la apatia al desapego total, no importa como intenten curarme, no funciona decidi que ya no gasto mas en terapias, en Psicologos, Orientadores, Sacerdotes, exorsismos, meditaciones, yoga (bueno esto si lo necesito y ademas me gusta mucho, veamos por cuanto.)

¿Sera que no he encontrado a mi Romeo? ¿Sera que no soy Cenicienta? ¿o Sera que me toca salir a rescatarlo yo?
¿estoy confundida? ¿aturdida? no se...

La idea de esto era aclarar que ni me Caso ni me Embarco. por lo menos hasta que cumpla los 30 y para eso falta tiempo.